BESOS

¿por qué hay fracaso escolar?

atención a la intervención de esta profesional en la comisión parlamentaria sobre fracaso escolar

los límites en los niños

MI HIJ@ NO TOLERA LAS FRUSTRACIONES

CASO: “Tengo una hija de 8 años que desde siempre no tolera ningún tipo de contratiempo. Si algo no sale como ella quería se pone a gritar y a llorar, si pierde en un juego, si le decimos que no a una petición o un capricho reacciona igual. Así es desde siempre. Ya lo hemos probado todo: desde tratar de satisfacer todo lo que pide y solucionarle cualquier contratiempo, hasta dejarla por imposible. Estamos superados ¡Ayuda!” Hace poco recibí un correo con este mensaje. Es representativo de lo que le ocurre a muchas familias ya que se trata de un caso típico de baja tolerancia a la frustración. En esta entrada voy a explicar en qué consiste y facilitar unas pautas para abordarlo.

  EN QUÉ CONSISTE Se dice que un niño o niña tiene baja tolerancia a la frustración si pequeñas adversidades le provocan enfado, rabia, tristeza o abandono de lo que persigue y esos sentimientos lo dominan hasta dejarlo sin capacidad para responder a esa adversidad de manera adecuada. Son niños que no soportan un “no” por respuesta, pequeños contratiempos, que tienen mal perder o que lo quieren todo “aquí y ahora”.

  POR QUÉ SE PRODUCE La baja tolerancia a la frustración es sobre todo una conducta aprendida. Es posible que determinados temperamentos predispongan a responder de esta manera, pero generalmente este tipo de conductas cuando se prolongan en el tiempo, son fruto de un proceso de aprendizaje que ahora les explico. Probablemente a las primeras reacciones de frustración (llantos, gritos, ira) los padres hayan respondido intentando solucionar y satisfaciendo aquello que frustraba a sus hijos. Poco a poco, los padres, con buena intención y sin ser conscientes de lo que hacían, han reforzado esa forma de reaccionar. Imaginen la siguiente situación: un niño quiere un capricho, algo que no es ni urgente, ni necesario. Los padres se lo niegan o le dicen que tendrá que posponerse. El niño a la negativa de sus padres, se siente frustrado y reacciona de forma desproporcionadamente negativa: grita, llora… los padres entonces ceden y cambian su decisión inicial. Cuando esto se hace repetidamente están “premiando”, reforzando esa forma de actuar. Y está demostrado, que cuando además eso se hace unas veces sí y otras veces no (un reforzamiento variable, se llama técnicamente) la conducta se consolida más aún.

  CONSECUENCIAS Un niño con baja tolerancia a la frustración tiene consecuencias negativas siempre. En primer lugar, para él mismo: sufre de manera desproporcionada. Lo que para los demás son pequeñas contrariedades, para ellos son situaciones más dolorosas. Son niños disruptivos que se adaptan mal a las situaciones sociales, donde todos tenemos que ceder de alguna manera. ¿Se imaginan no ya un adulto, sino un joven que no tolera de los demás un no por respuesta…? Las consecuencias también la sufren los padres que tendrán que esforzarse más para que su hijo no tenga ninguna frustración. Como me decía un papá que vivía esta situación: “espero que mi hijo no me pida la luna, porque se la tendré que conseguir”

  CÓMO SE CORRIGE Si lo pensáis se trata de desaprender una forma de responder, para aprender otra forma más adecuada. Para ello les facilito de manera muy resumida algunas pautas a seguir:
 1. Que viva las pequeñas frustraciones 
 Dejad que vuestro hijo o hija viva las pequeñas frustraciones de cada día y que aprenda a gestionar esos sentimientos de manera adecuada, no las evitéis constantemente.
 2. Evitar la sobreprotección 
 Evitad la sobreprotección excesiva. Sin poner en riesgo su seguridad, dejad que el niño o niña experimente y que se equivoque, que aprenda a solucionar sus pequeños problemas. Podéis orientarle, pero no le solucionéis lo que puede hacer por sí mismo.
 3. No concederle todos los caprichos 
 No hace falta explicarlo: todo lo que pida por su boca… no se le puede conceder. 
 4. No acudir siempre de inmediato 
Si llora o protesta por pequeñas cosas, no acudid inmediatamente a consolarlo, ni le presten excesiva atención. Evite que las cosas se hagan siempre inmediatamente cuando las pidan. Tienen que enseñarle lo que es urgente e importante y lo que no lo es. 
 5. Decir “no” 
Aquello que no sea conveniente díganle que “no”, sin miedo: no se va a traumatizar como piensan algunos. Díganle que “no” sin demasiadas explicaciones e ignorad sus protestas. 
 6. Cuando esto… lo otro 
Utilizad con frecuencia la estrategia de “primero esto… y cuando hagas o suceda esto, entonces lo otro”. Eseñadle exigiéndole que las actividades se comienzan, se realizan y se terminan: las cosas no se pueden dejar siempre a medias.
 7. Ser un ejemplo positivo 
 Dadle ejemplo de cómo gestionar las frustraciones: cuando vosotros como padres tengáis un contratiempo, verbalizar y reaccionar de manera que seáis ejemplo positivo para vuestro hijo.
 8. No cambiar las decisiones 
Que las expresiones de frustración del niño (gritos, llantos, insultos, romper cosas) no cambien vuestras decisiones iniciales 
 9. Ser constantes 
 Ser constantes: si no estáis dispuestos a actuar… mejor que cedáis antes de que se frustre. Pero si decidís actuar, tenéis que ser constantes: cumplir las pautas unas veces sí y unas veces no suele ser peor aún que no hacer nada.

TRABAJANDO LA INTELIGENCIA EMOCIONAL

una escuela diferente

O Tempo dos nenos from Escola O Pelouro on Vimeo.

Aquel no era yo

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DESPUÉS HICIMOS UN DELICIOSO DESAYUNO SALUDABLE CON TOMATE Y ACEITE DE ORO COMO DICEN ELL@S Y UN POCO DE CHOCOLATE. A TOD@S LES GUSTÓ Y NO QUEDÓ NADA PARA CASA.


 

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 ESTAMOS INVESTIGANDO EL TRABAJO DE ARTESANOS Y DIFERENTES PERSONAS QUE HACÍAN TRABAJOS EN LOS CASTILLOS COMO LOS HERREROS O, EN ESTE CASO, EL PANADERO.

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Carrera solidaria 2013 from guacalita

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educar en positivo es la clave

EDUCAR EN POSITIVO ES LA CLAVE Hoy día educar se a convertido en tarea ardua y de vital importancia. Aunque lo haya sido desde siempre,el mundo vertiginoso y cambiante que nos toca vivir precisa de atender a la buena educación como forma de timón y guía precisa para adaptarse continuamente y para no perder el rumbo de nuestro norte. Hablamos de Parentalidad y Marentalidad positivas como un comportamiento bientratante hacia nuestr@s hij@s, fomentando sentimientos de seguridad y vínculos afectivos estables; en definitiva, como una filosofía educativa del respeto,el amor y la guía. Ello supone poner en práctica un “comportamiento parental que asegura la satisfacción de las principales necesidades de los/as niños/as, es decir, su desarrollo y capacitación sin violencia, proporcionándoles el reconocimiento y la orientación necesaria que lleva consigo la fijación de límites a su conducta, para posibilitar su pleno desarrollo como personas”, (Rec 2006, Políticas de Apoyo a la Parentalidad Positiva). Es una tarea que implica poner en marcha conocimientos,habilidades y sentimientos que no en pocas ocasiones entran en conflicto con las ideas previas,expectativas y experiencias anteriores como hij@s. Es como bien dice el psicólogo y escritor Javier Urra, un arte de saber hacer con sentido común y una ciencia de saberes varios y conocimientos. Ejercer como padres y madres necesita de apoyos, guías y aprendizajes para desarrollarnos como familias sanas,felices y seguras. Porque nadie nace sabiendo, cuán necesarias son las escuelas y talleres para familias. Os recomiendo una guía muy útil para que como papás y mamás os adentréis en la filosofía de educar en positivo. http://www.savethechildren.es/docs/Ficheros/523/SC_PARENTALIDAD_Guia_QUIEN_TE_QUIERE_A_TI_vOK.pdf Para l@s que quieren saciar más aún "el gusanillo" curioso: Diversas guías muy útiles: http://enfamiliafad.org/portal/enfamilia.php?cPath=177_270_295&art=295 Libros interesantes: "Educar con sentido común",Javier Urra,2009, editorial Aguilar. "La educación inteligente", Bernabé Tierno, 2007, Temas de hoy. "Educar en el asombro", Catherine L'Ecuyer, 2012, Plataforma editorial.

el contagio de las emociones

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